O efeito dos estresses da vida. 

Que loucura isso.
Eu já escrevi cinco textos hoje. E não gostei de nenhum deles para postar.
Comecei a me perguntar “que porcaria é essa que está acontecendo? Por que eu não consigo postar”?
Me ocorrem duas possibilidades de resposta para essa pergunta. Uma: eu estou muito estressada nesses últimos dias. Dormindo pouco, trabalhando muito, comecei a escrever a tese do doutorado (o que vai render ainda muita sofrência)… Enfim, uma série de coisas que me geram muita ansiedade se concentraram nesses últimos dias e isso está me afetando em diversos níveis. Ok. Acho que isso daria conta sim de explicar a minha dificuldade. Você já sentiu isso? Tem dias que, mesmo as coisas que você está acostumado a fazer simplesmente não dão certo. Tipo aquela roupa que você já usou várias vezes, mas um belo dia você acorda se sentindo meio inchada e aquela mesma roupa que você já usou tanto fica terrível e desconfortável em você? Pois então.
Mas aí temos também a segunda explicação. O tempo que eu me comprometi a escrever no logo está acabando e eu já estou sentindo os efeitos da minha “síndrome do ninho vazio”. Algo com que eu estou muito acostumada está prestes a me deixar. Pois é. Eu poderia renovar o compromisso, mas, por algum motivo, estou com medo de fazer isso. Talvez não medo exatamente…. Medo sim, na verdade. Sabe medo de que? De me decepcionar. Mesmo escrevendo todos os dias por um ano tem várias idéias que eu tive que não coloquei em prática no papel. Se eu interromper o processo ao final desse um ano eu vou poder pensar: não houve tempo suficiente. Mas e se eu continuar e nunca realizar os tais projetos? Aí eu vou ter fracassado. Essa estratégia você conhece? Nunca dar tudo de si, procrastinar, nem tentar para começo de conversa. São todas estratégias que nos protegem dos nossos fracassos e incompetências (sejam eles reais ou imaginados ou catastrofisados por nós).
Bom, eu ainda tenho algum tempo para pensar nisso. Por hoje eu não estou muito bem e vou ficar por aqui mesmo.

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