Um bom dia amanhece assim com o gato deitado quieto no pé da cama. Com tempo pro café e pro carinho antes de sair de casa para trabalhar.
Continua comigo andando pelas ruas tranquilas da Tijuca. No Rio de Janeiro? Eu esqueci de sentir medo naquele instante. Estava com a cabeça em outro lugar. Indo para a dança dançar. E dancei bastante. Bons momentos. Eu olhava para a barra de poledance, tranquila, relaxa, respira fundo, sente o suor escorrendo. Que calor eu estava sentindo, bem ali do lado da menina magrinha que estava morrendo de frio. Claro! Eu posso trocar de lugar com você.
Depois casa, comida, sem roupa lavada, mas com muito amor e preguiça, passamos a tarde pintando. Sem drama. Sem calafrio. Sem lágrima. Sem tristeza. Ainda assim, com muita emoção. Uma vez me disseram: “Se o casal sai para jantar, janta, volta para casa e fica tudo bem, eu não quero ler essa história. Mas se o casal sai e um dos companheiros esconde um segredo, aí sim, essa história me interessa”. O que isso significa? A gente gosta de drama. E por isso eu me perguntei: “O que eu vou escrever hoje? Eu tive o mais perfeito dos dias”! Eu não sei. Talvez eu esteja feliz e otimista demais para escrever hoje. Me esforcei, mas talvez não tenha mesmo nenhuma tristeza que eu possa desenterrar neste dia. E chega, eu não vou me preocupar muito mais com isso. Vou apenas me contentar em escrever sobre a felicidade deste dia simples e vou me ocupar de ser feliz com todo o meu ser e me agarrar a este sentimento pelo tempo que ele durar, pois eu sei que nem todos os dias são assim.
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Pole dance e vida acadêmica.
Eu lia livros da Disney quando era bem novinha. Li muito A Bíblia Para Crianças também. Isso é o que eu me lembro de ler antes dos dez anos de idade.
Eu me lembro de já ser, desde cedo, fascinada por livros grossos. Eu cheguei a surrupiar E O Vento Levou da estante da minha mãe e leva-lo para a escola quando eu estava na terceira série (já dá para ter noção de que eu sofri muito bullying quando eu era criança, não é?).
Mas, naquela ocasião, eu não cheguei, de fato, a ler o livro, eu só o carregava para cima e para baixo.
Comecei a ler livros de mais de vinte páginas ou com mais de quatro linhas em cada página, com dez para onze anos. Foi quando saiu o primeiro livro do Harry Potter. Minha mãe começou lendo para mim de noite, mas ela acabava dormindo rápido algumas vezes e eu ficava morrendo de curiosidade. Comecei a ler sozinha. Não que eu dispensasse as histórias da minha mãe, mas eu até preferia as inventadas do que as lidas de algum livro.
Ela inventava histórias do tipo: a formiguinha estava andando pela estrada – aí ela começava a dormir e eu a cutucava, mas não com tanta força para que ela não acordasse completamente e ela continuava – aí o chefe dela chamou ela na sala dele…
Eu morria de rir.
Enfim, fui do Harry Potter para os livros do Tolkien, daí para as Brumas de Avalon e assim por diante.
Não parei de ler até a faculdade. Mas isso eu acho que já contei para vocês.
O que ficou de fora é que tinha outra atividade que me acompanhava desde sempre: a dança. Ou o que eu considerava dança.
Minha mãe queria que eu fizesse balé e eu não quis de jeito nenhum, até hoje não é o que mais me encanta na dança.
Mas eu aceitei fazer jazz e não parei nunca mais de fazer coisas com o corpo até… Adivinha quando… Isso mesmo! Até entrar para a faculdade.
Do jazz eu fui para a GRD (ginástica rítmica desportiva), depois para a dança do ventre e a dança cigana, estas últimas eu fiz ao mesmo tempo dos treze aos dezessete anos.
Então, quando eu passei para a faculdade de psicologia, não deixei apenas a paixão pela literatura de lado, mas também o meu amor pela dança.
Não foi uma morte rápida. Foi uma morte lenta e eu fui insensível a ela. Eu fui sentindo como se a minha antiga vida estivesse se tornando obsoleta, eu fui abraçando um novo estilo de ser e de me comportar como se alguma mudança positiva estivesse acontecendo.
Eu me lembro de ter lido O Morro dos Ventos Uivantes durante as aulas de Estatística no terceiro período da faculdade e esse foi um dos últimos livros que eu tinha lido até recentemente, quando este quadro mudou. Eu não me lembro quando foram as minhas últimas apresentações de dança, mas devem ter ocorrido mais ou menos nessa época.
Quando eu comecei a me dedicar à escrita e à leitura novamente, a necessidade da dança veio junto.
Atualmente eu estou lutando contra a culpa para poder dar conta do meu trabalho, da literatura, da dança e do doutorado em filosofia sem achar que eu estou fazendo pouco em cada uma dessas áreas.
É uma loucura isso. Eu ainda tenho que lidar com a mesma armadilha que me prendeu na graduação. “Se a sua vida não se resume única e exclusivamente à academia você não deveria estar no meio acadêmico”.
Esta, além de ser uma exigência que nunca vai ser satisfeita (mesmo as pessoas que mais se dedicam aos estudos que eu já conheci estão insatisfeitas e acham que deveriam estudar mais), é uma exigência falsa.
Não é verdade que você não pode ter uma vida fora da academia para ser alguém intelectualmente. Para fazer algum tipo de trabalho que importe.
O livro da Carolina de Jesus vale muito, muito, muito mais do que muita tese que está por aí mofando nos porões das bibliotecas acadêmicas.
Atualmente eu estou fazendo dança do ventre e pole dance (que é muito difícil e maravilhoso!) e isso me faz mais bem do que qualquer livro do Kant que eu já tenha lido. E olha que ele foi um dos dois principais autores que eu estudei no mestrado. Eu sinto que ele deveria ser mais importante na minha vida, mas ele, infelizmente, não é.
A vida acadêmica tem um alto potência para ser massacrante, com chances de se tornar um relacionamento abusivo.
Mas eu estou desviando novamente do que eu consigo falar hoje, que é a minha história com a dança.
Eu ainda estou cozinhando mentalmente um post sobre a academia além dos dois que eu já postei de que você pode acessar aqui e aqui.
Mas agora eu estou um pouco deprê por ter entrado neste assunto.
Texto louco esse, não é mesmo? Às vezes é ruim escrever desse modo: imaginando que eu estou em diálogo com alguma pessoa sem programar o texto (eu vou escrevendo e imaginando um interlocutor que responde e comenta o cada tópico). Isso acontece porque eu estou escrevendo todo dia e às vezes não tenho tempo para preparar os textos como eu gostaria. Uma das desvantagens de ter como meta a publicação de um post por dia.
Acho, então, que vou simplesmente encerrar por aqui deixando vocês com o vídeo da minha primeira apresentação no pole dance.
Dança! E valores.
Minha primeira apresentação de dança do ventre depois de muito tempo aconteceu hoje de noite.
Eu cheguei no teatro atrasada.
Pois é. Tinha um monte de coisas para fazer durante o dia e eu não queria (nem podia muuuuito também) abrir mão de nenhuma delas… Aí fui me enrolando… Senti que estava fazendo tudo meio que pela metade.
O ponto é que eu estava pegando o ônibus na hora em que deveria estar chegando no local da apresentação. Dinheiro para uber não tinha, então, fazer o que? Tinha que esperar o trânsito colaborar (porque o motorista a gente sabe que mete o pé).
Tô no ônibus, um calor da porra, brigando com o meu marido.
Trágico.
A gente cai nessas armadilhas, não é mesmo? De se estressar com coisas que não têm solução.
Eu sei que esse tipo de sensação é infrutífera e prejudicial. Mas fala comigo isso na hora que eu estou estressada! Sério. Fala memso.
Eu tenho feito o esforço super consciente de, quando alguém me fala que eu estou estressada, tentar me acalmar. Ou quando eu mesma percebo que estou repetindo o mesmo padrão, tento segurar a onda. E tenho conseguido bons resultados. Então, quando eu estiver estressada, me fala, que eu vou tentar me controlar.
Como fazer isso? A parte difícil não é ter consciência de que se estressar não faz bem e que devemos tentar nos manter calmos mesmo na adversidade. Isso todo muito sabe. O difícil é saber como fazer isso. E digo mais! É difícil encontrar motivação para colocar em prática aquela respiraçãozinha anti-estresse que a galera aprende por aí.
Qual é o segredo então? O que funciona para mim é pensar nos meus valores.
Quando você sabe o que é importante para você, tudo que cruza seu caminho aparece através da perspectiva dos seus valores.
O que são valores? Valores são características das pessoas que fundamentam o modo como elas interagem consigo mesmas, com os outros e com o mundo.
Quando a sua vida ou as suas atitudes não estão aliadas com os seus valores você sofre e sente que alguma coisa está errada com a sua vida.
Se uma pessoa tem como valor central a liberdade, é possível que ela fique muito mal em um emprego que exige que ela fique dez horas do seu dia dentro de um escritório sem ver a luz do sol.
Há pessoas que se submetem às maiores atrocidades para evitar o divórcio por terem o valor família como central.
Nem sempre é óbvio para nós quais são os nossos valores. Por isso, segue uma dica:
Se imagine no alto de um prédio bem bem bem alto que há dez metro de distância de outro tão alto quanto. Você está no telhado de um desses prédios e há uma ponte de madeira que leva ao telhado do prédio ao lado. Está vetando muito. O que faria com que você atravessasse a ponte?
Esse exercício pode te dar uma dica de quais são os seus valores.
Bom, dois dos meus principais valores são: amor e prazer.
Tendo isso em vista, tem cabimento brigar com meu marido e me estressar a caminho de uma apresentação de dança (que me dá muito prazer)?
Não!
Ao me dar conta disso eu comecei a tentar ficar clama. Hoje foi fácil. Mas sobre esse processo de como eu faço para ficar mais calma em situações estressantes eu falo em outro momento.
O mais importante é que eu cheguei a atrasada, mas deu tudo certo no fim das contas. Quando eu parei de me estressar pude recalcular o tempo que eu teria e me programar para fazer o que precisava nesse tempo.
E quer saber? Se não tivesse dado certo estaria tudo bem também. Eu apenas teria que me desculpar com as minhas colegas e dançar em outra oportunidade!
